En man hade tatuerat sin älskade frugas namn Hilda på sin snopp,
men i slakt tillstånd syntes endast Ha. När han så en dag besökte en
offentlig herrtoalett kom det en färgad man och ställde sig bredvid
honom.. Eftersom han hade hört vissa rykten om färgade mäns
utrustning blev han nyfiken och kikade försiktigt. Väldigt förvånad fick
han se bokstäverna Ha även på hans organ.
- Heter din fru också Hilda? Frågade mannen.
- Neej, på min står det: Hello and welcome to the wonderful land of sunny Jamaica!
——————————————————————————————————————————
Johan gick bort till sin kvinnliga kollega på jobbet och sade:
- Åh vad ditt hår luktar gott idag, alldeles nytvättat.
Kvinnan blev rasande och gick raka vägen in till chefen och talade om att hon hade blivit sextrakasserad på jobbet.
- Vad är det som har hänt, frågade chefen
- Johan sa att mitt hår luktade nytvättat.
- Men, vad är det för farligt med det, frågade chefen.
- Vad som är farligt med det fräser kvinnan. Johan är ju för fan dvärg!
—————————————————————————————————————————————————-
Det var norrmannen som kom hem efter några månader till sjöss, och som naturligt är så längtade han efter att riktigt kunna krama om sin hustru.
—————————————————————————————————-
Se upp med det nyttiga!
Ett 85-årigt par som varit gifta i nästan 60 år dog i en bilolycka. Dom hade varit vid god
hälsa dom senaste 10 åren, mycket tack vare motion och fruns hälsokost. När dom
kom till pärleporten så stod Sankte Per där och tog emot, han följde dom till deras hus.
Det var ett underbart hus med ett underbart kök, jättesovrum med separat badrum med
jacuzzi. Dom tittade sig häpet runt, och den gamle mannen frågade Sankte Per hur
mycket detta skulle kosta.
- Det är gratis, svarade Sankte Per, det här är himmelriket.
Sen gick dom ut för att inspektera golfbanan som låg alldeles bakom huset. Dom skulle
få privilegiet att spela där varje dag i veckan, på en ny bana lik någon av dom bästa på
jorden.
Den gamle frågar:
- Vad kostar greenfeen?
Sankte Per svarade:
- Det är gratis ni är ju i himlen.
Sen gick dom vidare till klubbhuset, för att titta på den stora lunchbuffén som Gud hade
dukat upp.
- Hur mycket kostar det att äta här?
- Förstår du inte, du är i himlen allt är gratis, svarade Sankte Per.
Men finns det inga lågkalorirätter? Frågade den gamle lite försynt.
Sankte Per svarade: – Det är den bästa delen av det hela, du kan äta så mycket du vill
och aldrig bli vare sig fet eller sjuk. Detta är himmelriket.
Detta gjorde att den gamle mannen blev alldeles vansinnig av ilska,han kastade
hatten i marken, stampade på den och skrek av vrede.
Hans fru försökte lugna honom, och frågade vad som var fel.
– Hade det inte varit för dina jävla hälsobullar så hade jag kunnat vara här för 10 år sen!
—————————————————————————————–
——————————————————————————————
Aj då!
En ung svensk kille hade nyligen varit i Thailand, där han levt
väldigt promiskuöst, utan att använda kondom.
Då han varit hemma i Sverige i en vecka, vaknar han en
morgon med gröna och lila fläckar över hela sin penis.
Förskräckt går han genast till sin läkare. Läkaren, som aldrig
sett något liknande förut, tar flera prover och instruerar
mannen att återkomma efter ett par dagar för provresultaten.
Då mannen ett par dagar senare återvänder, säger läkaren: ”Jag
har tyvärr dåliga nyheter. Du lider av Mongolisk VD, det är en
väldigt ovanlig sjukdom som är nästan helt okänd här.”
Killen ser lite perplex ut, och säger: ”Jamen, ge mig en spruta
eller nåt, och gör mig frisk.”
Läkaren svarar ”Jag är ledsen, men det finns inget känt
botemedel. Vi blir tvungna att amputera din penis.”
Killen skriker skräckslaget ”Absolut inte! Jag vill ha ett
utlåtande från en annan läkare!”
Läkaren svarar ”Det kan få om du vill, men en operation är ditt
enda val.”
Nästa dag uppsöker killen en kinesisk
läkare, övertygad om att denna vet mer om sjukdomen.
Den kinesiska läkaren undersöker
hans penis, och säger därefter ”Ah, ja. Mongolian VD. Väldigt
ovanlig sjukdom’.
Killen svarar läkaren ”Ja, ja, det vet
jag redan, men vad kan vi göra? Min svenske
läkare vill amputera min penis.”
Den kinesiska läkaren skakar på huvudet och skrattar: ”Dumma
svenska doktol, vill alltid opelela. Tjäna mel pengal så.
Behövel inte opelela!”
”Tack gode Gud!” svarar killen.
”Ja’, sade den kinesiska läkaren, ”Du inte oloa dig. Vänta
någla veckol. Penis lamla av själv.”
.gif){kind=small}
OUUPS!
Lille Tobias frågar sin far:
- Pappa, jag har glömt vad det heter. Vad heter det när två människor ligger ovanpå varandra ?
Pappan (något generad):
- Öööhhh…. Älska ??
- Nej nej.. Det heter något annat.
Pappan(något mer generad):
- Öööhhhhh… Gänga??
- Nej nej!
Pappan (illröd i ansiktet):
- Nuppa ??
- Nej ! Men nu kom jag på det! Våningssäng heter det.
Så det kan bli
Kalle kom från landet och skulle göra en helkväll i stan. Han åt och drack, nåja mest drack och sent på kvällen träffade han en snygg tjej. Hon var villig, så dom gick till Kalles hotellrum.
Tjejen tyckte det var varmt så hon öppnde fönstret.
Snart började dom klä av sig och tjejen la lösnaglar i en skål, tänderna åkte ner i ett glas och lösbrösten la hon på en stol. Kalle fick större och större ögon och när hon började ta av sig peruken rusade han till fönstret och stängde det.
-Vad gör du så för, sa tjejen.
-Har du fladdermus också, ska den fanimej stanna i rummet!!
Snacka om tur
Men ser man på, hela min blivande familj stod där ute och klappade händerna.
Med tårar i ögonen kramade min blivande svärfar mig och sa ”Vi är verkligen glada att du har klarat vårt lilla test… vi kunde inte önska en bättre man till vår dotter. Välkommen till familjen!”
Och moralen i den här historien är:
Förvara alltid dina kondomer i bilen.
En man går till arbetsförmedlingen i V:a Frölunda, när han råkar se en lapp om
ett jobb på annonstavlan på väggen angående att bli ”Gynekolog-Assistent”..
Klart intresserad stövlar han fram till tjänstemannen som är i tjänst, och ber:
- Kan du ger mig lite detaljer om det där jobbet? och så pekar han på väggen
och annonstavlan.
Tjänstemannen tar fram jobbfilen och säger:
- Jaha, jobbet innefattar att göra damerna klara för gynekologundersökningen.
Du skall hjälpa dem att ta av deras underkläder, lägga dem på britsen och
försiktigt tvätta deras ”privata delar”. Sedan skall du applicera raklödder och sakta,
sakta raka bort håret därnere. Och till sist skall du gnida in olja på de ställen du
behandlat, så hon är klar för själva gynekologundersökningen.
Lönen är 345.000:- netto om året, men vill du söka måste du åka till Karlstad, det
är 270 km från Göteborg.
Mannen säger då:
- Oh, så jobbet är i Karlstad alltså?
- Nej, svarar tjänstemannen, det är där som slutet på kön är just nu!
Vi har för bråttom i vår hektiska värld för att vi skulle ha tid att stanna och tänka på livets grundläggande frågor, såsom:
Varför kommer pizzan fram snabbare till kunden, än ambulansen till patienten?
Varför finns det parkeringsplats för rörelsehindrade framför skridskobanan?
Varför beställer folk en dubbel osthamburgare med stor pommes frites och Cola light?
Varför köper vi hotdogs i tiopack och korvbröd i åttapack?
Varför målar kvinnorna sina ögon med öppen mun?
Varför är inte ordet förkortning kortare?
Varför trycker vi på start när vi vill stänga av datorn?
Varför finns det inte kattmat som smakar mus?
Varför står det på hundmatburken ’ny bättre smak’, vem har testat detta?
Alla känner väl till flygplanens svarta låda, som alltid håller sig oskadd. Varför tillverkar man inte flygplanen av samma material?
Varför trycker du fjärrkontrollens knappar hårdare när batterierna är nästan slut?
Varför tvättar vi handdukarna, händer är väl rena när de torkas?
Varför använde Kamikaze-piloterna hjälm?
Hur har man fått skylten ’gå inte på gräsmattan’ ut till mitten av gräsmattan?
När ett ord är fel i ordboken, hur vet man det?
Har arbetarna på Lipton kafferast?
När jag köper en ny bumerang – hur blir jag av med den gamla?
Varför har byggnader som ska var öppet dygnet runt överhuvudtaget lås?
.gif){kind=small}
En driftig gumma
En gammal gumma kom gående med två svarta sopsäckar på släp, en i var hand.
Det var ett litet hål i en av säckarna och en hundralapp kom utfarande.
Detta observerades av en poliskonstapel som hejdade gumman och frågade vad som stod på.
Tack snälla konstapeln, sa gumman. Hela säcken är full med hundralappar men tro inte att jag stulit dem.
Jag bor precis vid fotbollsplanen och karlarna brukar kissa i min trädgård när det är match.
Då står jag där på lur med en rejäl häcksax och säger:
”Hundra kronor annars klipper jag av den’.
Det var ingen dum idé, skrattade konstapeln. Är det hundralappar i den andra svarta säcken också?
Nej, det är ju inte alla som betalar.
.gif){kind=small}
Nunnan
En nunna ringer gynekologen, hon vill komma och bli undersökt för när hon kissar ramlar det ut frimärken! Gynekologen skrattar till och undrar om det är ett skämt…
- Jag är nunna, jag skämtar aldrig, svara hon.
Hon får en tid för en undersökning och efter en stund förklarar doktorn att:
- Det är inte frimärken som ramlar ut. Det är en massa små lappar som det står Chiquita på!
.gif){kind=small}
Om Yrken
Bonden är en väldigt lycklig man, först och Främst för att han har traktor, men också för att han slipper jobba
HÅKAN 7 ÅR
Bönder är liksom en egen ras, precis som rörmokare och föräldrar.
ANDERS 8 ÅR
En psykolog är en galen man som slår tanter.
EMELIE 6 ÅR
En gynekolog är en som inte vet så mycket om halsen på folk.
ERLAND 6 ÅR
Kungen heter Carl Gustav den tredje i fjärde, hans familj heter Victoria, Madelena och Adam och Eva.
MARCUS 7 ÅR
.gif){kind=small}
Ur barnamun om djur
Inne i grisen finns det korvar och skinkor. Och i rumpan på den sitter syltan och väntar på att bli uppäten.
LARS 6 ÅR
Kvinnodjur är duktigare än männen. De gör mjölk och ungar. Och så kan de både värpa och ryta.
KATJA 6 ÅR
SOFIE 5 ÅRMamman heter höna, pappan hane, ungarna killingar och barnbarnen heter ägg.
STEFAN 6 ÅR
Hönor som får gå var de vill lägger finare ägg eftersom de slipper ha hönsnät runt huvudet.
HANS 6 ÅR
.gif){kind=small}
Fortkörning
Mannen var ute och provkörde sin nya sportiga Audi.
Han fällde ned taket och tryckte på gasen.
När han körde över 160 såg han blåljus bakom sig.
Han hade blivit något fartblind och tänkte att polisen
kan väl aldrig köra ikapp honom.
Han tryckte gasen i botten, men när han närmade sig
200 började han att tänka:
– ’Vad i helvete håller jag på med?’ och så svängde han av och stannade vid vägrenen.
Polisen kom fram till bilen, skakandes på huvudet, med böteslappen i handen.
– ’Det har varit en låååång dag med många idioter som du ute på vägarna, mitt pass är snart slut och det är dessutom fredag den trettonde.
Jag har ingen lust att avsluta dagen med en massa papperstrassel.
Jag lovar att släppa dig om du kan lämna en riktigt jävla bra förklaring till fortkörningen. Och det skall vara en som jag inte har hört tidigare’.
Mannen tänkte 2 sekunder och svarade;
-’Min fru lämnade mig förra veckan, hon stack iväg med en polis och nu trodde jag att det var han som ville lämna tillbaka henne!!’.
– ’Trevlig helg och kör försiktigt!’ , sade polisen och gick.
.gif){kind=small}
Kul…..
Svar: nej, vi har inte så mycket snö kvar, men det ligger lite legor här och var….
haha den sista var bäst
kram
haha bra kondom moral
Haha, vilka roliga historier! Hit kommer jag fler gånger!
Två flickor, omkring 5-6 år Jessica och Frida möttes efter frukost, varvid Jessica med uppspärrade ögon berättade:
Kan du tänka Dej, att jag hittade en begagnad kondom på
våran veranda i morse.
Frida ser frågande ut coh frågar: Vad är veranda för något?
Tänk att jag inte har sett det här förut. Du hade ju en annan blogg med såna trevliga saker förut. Jag har inte tittat dit på länge, sen jag köpte min nya dator och inte hade adressen dit.
Kram/Gilla
Kul
den med hälsobullarna var ju kanon..
kram
missade jag den sist?